Pensamento inspirador da semana:
Estou dirigindo devagar no meu Prius
Todo couro, vidros escuros, você não pode nos ver!
Você pode sentir a tensão enquanto todos tentam estacionar
Estou no modo elétrico, nem consigo ouvir o motor
Só então eu vi um lugar se abrir
Meu timing é perfeito! Estou rastejando…
Mas então esse outro amigo tentou roubá-lo
Indo na direção errada!
“Ei cara, tive um longo dia!”
Está ficando real no estacionamento do Whole Foods!
Eu tenho minhas habilidades e você sabe que isso desperta muito
– “Está ficando real no estacionamento do Whole Foods”, DJ Spider
Aqui na sede da Bottom 10, localizada no enorme armazém de áudio onde Kirk Herbstreit guarda todas as gravações do “AAAAAWWWWWW” que as pessoas lançam quando veem Peter the Dog, olhamos para o calendário pendurado na frente de nossa geladeira e percebemos… pare… percebemos que não é como 2008 aqui… novo… vamos começar.
Olhamos para o calendário pendurado na frente de nossa geladeira e percebemos que faltavam apenas três fins de semana para a temporada de futebol americano universitário de 2025. Ou, se você vive em um mundo de #MACtion como o nosso, mais três semanas de folga e mais três semanas de jogos de terça e quarta-feira disputados em bancos de gelo arados.
Isso significa que as coisas estão prestes a ficar reais. É claro que os 10 mais presunçosos dirão que tudo gira em torno da PCP. Mas aqui trata-se do BFP, os 10 últimos playoffs do futebol. E assim que acordarmos Charlie Weiss e recuperarmos nossa internet, nós também criaremos uma chave que determinará um campeão. O verdadeiro campeão. campeão da vida Ou, na verdade, da vida. jogo de tabuleiro Já os quadrados de vingança de ouro oferecem a opção de “processar por danos” com o objetivo de “aposentar-se com estilo” ou “retirar-se para o campo para ser filosófico”.
E agora, de repente, nos ocorre que Brian Kelly e seus advogados devem adorar jogos de tabuleiro.
Com desculpas ao ex-defensor de Ohio David Board, ao ex-recebedor de Idaho Tom Gamelin, bem como ao recebedor do estado da Geórgia Keron Milton, ao atacante da Força Aérea Brian Bradley e Steve Harvey, aqui estão as classificações dos 10 últimos da semana 11.
Os Minuetmen são o único time sem vitórias do país, mas as últimas três semanas de sua turnê de reunião de vingança #MACtion tentarão oferecer duas chances difíceis de saborear a vitória antes de provar o peru de Ação de Graças, começando com a visita do Mega Bowl da Luta de Almofadas da Semana na noite de quarta-feira, que irá ao ar a partir dos 10 últimos no Wait Lister-7. ESPN. O ESPN Analytics Ouija Board afirma que a UMass tem 21,8% de chance de vencer, sua melhor chance para o resto da temporada.
Durante a tradicional inundação pós-fim de semana #Bottom10Lobbying desta semana nas redes sociais, ouvi de um graduado de Nevada chamado @mugtang que escreveu: “Nevada perderá para UMass por 3 touchdowns! Seremos o número 1 entre os 10 últimos. Ou será o número 136?” Em notícias relacionadas, depois de ler seu tweet, fui até a loja, comprei um mix para bebida Tang e bebi em uma caneca. Tem carneiro. Como faziam os astronautas.
Os Panteras perderam por 40-27 em Coastal Carolina na semana passada. Em seguida, eles hospedam Marshall, o que é conveniente para os fãs do Thundering Herd, que podem seguir o ônibus da Georgia State quando ele sai da cidade porque é uma regra natural que, a qualquer momento, metade da população da Virgínia Ocidental viva em Myrtle Beach.
Os Niners viajaram para o leste para EC-U e perderam por 48-22. Em sua defesa, eles não estavam sozinhos, pois já estavam testando como é jogar coberto com plástico-bolha e pára-choques de borracha para barcos, preparando-se para a viagem da semana 14 à Geórgia.
Diz a lenda que depois que o anjo Morôni mostrou a Joseph Smith as placas de ouro nas quais a Igreja Mórmon foi fundada, ele alertou Smith para prestar atenção à inscrição quase esquecida gravada na parte de trás das placas: “Cuidado com o quinto lugar que não te morde.”
Fontes disseram ao Bottom 10 JortsCenter que BC e UMass estão secretamente procurando jogar um jogo do título Bottom 10 Toilet Bowl na véspera de Natal, a ser realizado no estacionamento do Mass Turnpike Natick Service Plaza, patrocinado por Dunkin’, D’Angelo’s Tanswiches e Vipes. Vá para o Sox.
me escute Um reality show onde todos os treinadores de futebol universitário que foram demitidos nesta temporada se encontram no Buffalo Wild Wings e assistem aos jogos juntos. Ou melhor ainda, fazem isso no rancho de Mike Gundy.
É sempre difícil quando você não sabe o que quer saber em um momento, mas foi melhor porque você pensou que sabia muito sobre um tempo que ainda restava, apenas para ver o tempo que você pensava que não sabia e o que você não sabia naquele momento parece ainda mais oportunidades desconhecidas perdidas. ASSISTA: Não percebíamos o quão grande era o jogo da semana 3 entre MTSU e Nevada, e agora o jogo que pensávamos que seria grande – MTSU x Sam Houston State em 22 de novembro – não é tão grande quanto era. Por que?
Beavs só porque. Ou, na verdade, o que eles não conseguiram fazer. Outros OSUs passaram os primeiros dois meses da temporada nesta classificação antes de cair devido a duas vitórias consecutivas contra Lafayette e outro membro do 2Pac, Washington State. Foi como a cena de “O Cavaleiro das Trevas Ressurge”, quando Bruce Wayne saiu da prisão subterrânea do deserto para onde foi banido por Ben… só que desta vez, quando ele chegou ao topo, Ben estava esperando para pisar em seus pés. E quem é essa metáfora do Batman Bottom 10?
(Para obter o efeito Ben completo, leia as próximas linhas com as mãos sobre o rosto enquanto dá voz a um ator cockney gritando e constipado usando um moletom dos Bearcats.) “Curioso como você imaginou que essa fuga planejada teria sucesso, cruzado de capa! Agora somos o comércio azul para você!”
Lista de espera: Horário de Tulsa, estado de Colora-duh, UTEPid, Arkansaw Fightin ‘Petrinos, redundâncias no sul do Alabama, ruído do norte, ao vivo em horários faturáveis.
