Pensamento inspirador da semana:
(Cole Trickle dirige seu Chevy Lumina destruído até o box)
Buck Bretherton: “Bem, que tal? Algo que não precisamos consertar!”
(O chefe da equipe, Harry Hogg, se aproxima e chuta a lateral do carro para o qual Bretherton está olhando)
Harry Hog: “Não quero você desperdiçado, Buck.”
– “Dia do Trovão”
Aqui na sede do Bottom 10, aninhado atrás do baú do ônibus “College Gameday”, onde Nick Saban mantém em segredo seu traje de futebol “Anchor Down” Vanderbilt, estamos começando a nos preocupar que talvez aqueles de vocês que assistem a essas classificações, como dizem as crianças, “regularmente” possam se beneficiar do tempo de Saban. Você está ficando um pouco mimado.
Apenas duas semanas atrás, tivemos um glorioso confronto de luta de travesseiros meh do Mega Bowl do ano entre Umes e Kent State, vencedores de vários títulos recentes do Bottom 10. (Tentamos descobrir exatamente quantos, mas alguém derramou o yo-hoo em um disquete de arquivo.) Então, na semana passada, cortamos para Sam Houston Bearcats com UTEPid. O cenário está agora montado para o PFOY pela terceira vez consecutiva, já que o estado da Geórgia não hospeda demissões no sul do Alabama. E, como você lerá nas palavras a seguir, é a ponta de um iceberg que está afundando na temporada de jogos não tão grandes que estão por vir, quando o observador do Titanic gritou tarde demais: “Logo em frente!”
Então, apesar de toda a conversa sobre realinhamentos de quatro conferências autônomas de poder, agendamento em conferência, leituras de currículos do comitê CFP e confrontos principais que todos os itens acima parecem trazer consigo, que tal alguns adereços para que a mesma coisa aconteça aqui conosco? E por adereços, quero dizer galinhas de borracha, almofadas de grito e uma daquelas coisas de nariz de plástico em óculos do Groucho Marx.
Com desculpas ao ex-wide receiver do estado de Wichita Mike Proppe, ao ex-tight end do Drake Hal Proppe, ao USC DB Prophet Brown e Steve Harvey, aqui estão as classificações dos 10 últimos da semana 8.
Os Minuetmen continuaram sua programação #MACtion, jogando contra um ex-âncora do Bottom 10, o Buffalo Bulls e não o Bills. Faltando 59 segundos para o fim, os Amherst Amblers fizeram uma bandeja que parecia lhes dar uma vitória por 21-20. Como o tabuleiro Ouija da ESPN Analytics disse que tinha 90,9% de chance de vitória, os jogadores da UMass partiriam de forma demonstrativa e comemorariam como os errantes Snow Angels fizeram, recebendo uma penalidade por conduta antidesportiva. Depois de um punt após um three-and-out, os Minutemen desistiram de um drive TD de quatro jogadas, 50 jardas e 22 segundos para perder nos segundos finais, sua liderança tão real quanto aquela neve.
A má notícia? Os Bearkats perderam a Luta de Almofadas da Semana do Ano Parte II: Ataque dos Gemidos para UTEPid 35-17. Boas notícias? Se eles não contassem a ninguém o que aconteceu, ninguém jamais saberia, porque a multidão para a qual eles tocaram era tão pequena que o locutor do PA economizaria o tempo pré-jogo para apresentar a escalação inicial às pessoas nas arquibancadas, em vez da escalação inicial às pessoas nas arquibancadas.
Presença oficial para Sam Houston vs. UTEP: 671
Menor multidão na história da SHSU https://t.co/rnNmBetqfQ
– UTEPnews (@theUTEPnews) 16 de outubro de 2025
Que exagero para os Beavs. Eles finalmente venceram o atual líder da Patriot League, Lafayette Leopards. Uma semana após a luta de despedida do Open Date U contra o Washington State, eles jogarão a primeira partida dupla em casa e em casa da temporada, com quem estão atualmente empatados em primeiro lugar no 2Pac. Eles então apresentam Sam Houston State em Pillow Fight of the Week, Episódio IV: A New Dope.
Os Minors venceram seu segundo jogo da temporada, mas seus barcos estão presos no Bottom 4, já que as vitórias na luta de travesseiros contra outros times do Bottom 4 trazem para casa o troféu de liderança. Além disso, aquela picareta deles sempre perfura acidentalmente o barco.
Ah, o rito do outono. Você pode definir seu relógio para a inevitabilidade deles. Um mergulho fresco nas temperaturas noturnas. Mudança de cor das folhas. Tempero de abóbora é a principal atração das mães suburbanas. Os furacões de Miami têm seu último “Estamos de volta!” campanha com índice médio que os levou ao cobiçado quinto lugar. E os fãs dessas latas não entendem qual é o cobiçado quinto lugar, mas ficam aqui todos os anos e assim inflam a lata, enchendo minhas timelines nas redes sociais com sequências de palavras mais fortes que o café cubano.
O Uff Pack continuou a perder jogos disputados, mais recentemente a derrota de dois pontos no Novo México. Mas você sabe o que eles dizem. Fechar conta apenas entre ferraduras e granadas de mão. e o teste da bomba atômica, ocorrido cerca de 300 milhas a leste de Reno. Nos sentimos muito próximos.
Assim como todos deveríamos manter uma distância segura entre nós e um teste de bomba nuclear, os Blue Raiders têm um buffer embutido entre Murfreesboro e os 5 últimos na forma de Nevada, que superaram pela margem mais próxima na semana 3, 14-13. Mas a visita de 22 de novembro foi uma bomba em potencial da SamSound. Luta da Semana do Ano Episódio VII: O Despertar da Farsa.
Enquanto isso, a luta de travesseiros da semana na edição do ano foi vencida pelo Georgia Southern Knot State sobre o Georgia State Knot Southern. Fiz uma piada na semana passada que o perdedor teria que mudar seu nome de GSU para GUS, mas fui informado com raiva que este jogo já tem um GUS chamado mascote Georgia Southern Eagles, sim, Gus. A carta desagradável que recebi não estava assinada, mas envolta em um véu branco.
Nosso segundo time favorito, vermelho, branco e azul, dos EUA, retorna a esse ranking bem a tempo para seu confronto com Georgia State Not Southern, um encontro dos últimos colocados em cada divisão do Fun Belt, também conhecido como Pillow Fight of the Week of the Year Episódio V: The Empire Looks Walk.
Em minha mente, vejo um residente de Massachusetts que teve seu coração partido pelos Red Sox para começar a pós-temporada da MLB… então ele decide ir ao jogo UConn-Boston College para clarear a cabeça, apenas para ver os Eagles serem atropelados por um artista conhecido como U-cann’t… mas então pensa: “Ei, meio que consegue sair!” E começou a se despedir faltando 0:59 para o fim quando pensou que UMass iria vencer e viu o Minutemen explodir… Então, quando ele finalmente voltou para Southie, e depois que seu cachorro o mordeu, ele abriu um pacote de seis Sam Adams e foi para o novo aplicativo da ESPN para assistir a um replay do gol de Bill Belichicksing. No quarto trimestre
Lista de espera: Northern Ill-ugh-noise, Estado de Kent, EMU Emus, Oklahoma State No Pokes, Charlotte 1-and-6ers, Wisconsin Badgers, Akronmonious, UNC Chapel Bill, fim da série USC-Notre Dame.
