Ding Dong, aqui vamos nós novamente. Atrás da temporada de casamentos. Jeff Bezos é atingido em Veneza este mês; Há rumores de que os rumores eram Selina Gomez fazendo isso na Califórnia, e Zendaya iria para todo o casamento quando a ilha descendia em direção a Tom Holland? O que vestir! Não chapéu ou chapéu? E você realmente tem que contribuir para o fundo de lua de mel de um casal muito feliz?
Na última década, fui ao topo do casamento dos 60. Por um lado, é glorioso. Sinos da igreja, grandes vestes brancas, óculos efervesceantes – não se importe se eu fizer. Com base em uma suposição conservadora, eu comi algumas centenas de salmões e me sentei com algumas horas de fala (tenho sorte de me sentar; ficar de pé se não ficar).
No dia anterior, minha mãe gostou de eu me dizer, o casamento significa igreja, depois um champanhe de vidro e um pedaço de bolo de boas -vindas antes de todos voltarem para casa para jantar. Nenhuma grande festa, nenhuma gravata preta, cabine fotográfica, sem hashtag, é claro que não há parede de rosca. Como os casamentos agora se transformaram em uma filosofia incomparável e competitiva, nenhum detalhe foi ignorado. Quando os convidados ficam doentes nos sabonetes ICEP nos calcanhares, guardanapos monogramados, portais de animais, você consegue um casamento ou uma empresa sofisticada em um flip-flop ao lado da pista de dança? Aqui está como sobreviver neste verão, se você foi convidado para Veneza …
1 O convite estará presente com o hotel mais próximo, empresas de táxi local, igrejas, endereço de recepção e tempo com 43 inserções. Não os perca, como eu costumo, significa onde você está e quando você não tem idéia. Recentemente, envio uma mensagem para a honra de testar o tempo de serviço no dia do casamento. Foi desagradável.
2 Acelerar -se. Pode haver vários dias de celebração, mesmo vários, especialmente se o evento estiver no exterior. Conheço um casamento de destino que durou uma semana em que tinha seu próprio tema todas as noites. A pior coisa é que algo esta noite foi roupas chiques. A embalagem foi horrível.
3 Observe a ‘política de mídia social’ do casamento, que pode ser determinada em uma das 43 inserções de convites. Vários anos atrás, todos os convidados de todos os noivos tinham sua própria hashtag para uso sempre que postarem uma foto. Obrigado, essa tendência é um pouco fria e os casais costumam dizer que não querem fotos online.
4 Se o casamento estiver desesperado em algum lugar, reserve uma semana de táxi antes. Uma vez, para um casamento no Dorset, liguei para a fazenda de cinco táxis locais no dia anterior ao casamento de um amigo, todos foram completamente reservados para encontrá -los. Como resultado, eu estava dormindo no meu carro após a recepção, porque costumava beber muito champanhe por voltar para o meu B&B. Agora reservei os táxis bem e cedo.
5 Os detalhes da lista de casamento do casal também serão convidados. Atualmente, pode haver uma recusa de que eles realmente não precisam de presença – ‘Sua presença em sua presença!’ – Mas eles incluem os detalhes da lista de casamentos de qualquer maneira, se você quiser comprar um conjunto de servidores de salada ou doá -los para lua de mel. Se for um amigo íntimo, ignoro a lista de casamentos e compro algo mais pessoal, mesmo que eles definitivamente preferissem o servidor de salada ou concedessem suas férias em Antiga. (Se você preferir, também pode ter uma lista de casamento na Amazon, não há dúvida de que Bezos e seu noivo Loren Sanchez estão fazendo)))))))
6 Você não precisa usar algo novo para cada casamento que você vai. Nos últimos anos, desde que os casamentos se tornaram maiores e mais brilhantes e mais projetados para as mídias sociais, todos têm a pressão de usar roupas como se tivessem ido ao Oscar. Roupas novas, sapatos novos, bolsas novas, brincos novos, unhas perfeitas, cabelos perfeitos. As pessoas gastam centenas de – mais! – em suas roupas. E eles nem se casam. Podemos culpar rapidamente a moda. Mas que palpite? Se você já está usando suas próprias roupas, ninguém morrerá por causa do luto. Como alternativa, você pode contratar algo, o que significa que você se sente brilhante e novo, mas não precisa brincar. Você nem precisa usar um chapéu, porém, se você gosta, o guia Royal Acocot deste ano menciona algo conhecido como ‘Hatinator’. É maior que um fascinador e a visão tem menos medo do chapéu.
7 Trabalhe onde os canapas estão provenientes da recepção. Fique lá recentemente, peguei um amigo na área da cozinha durante um casamento e fiquei vinculado à área da cozinha, o que significa que, quando fomos atualizados, recebemos a bandeja de tudo – mini blinis, aspargos prosito, atum tarter e muito mais. Finalmente, essa ganância se tornou embaraçosa e tivemos que nos afastar. Mas pelo menos estávamos cheios de …
8 … As palestras tiveram sorte por um tempo. A noiva geralmente dá palestras sobre hoje em dia e para todas as coisas, mas para todas as coisas, o pai, o noivo da noiva e um, dois ou até três melhores homens (se você é realmente infortúnio) tornam -a uma longa recepção. Curto e doce, por favor, todos. Estamos bebendo duas horas em nossas pernas.
9 Se você usar o Chat GPT para escrever seu discurso, não mencione -o para tentar impressionar todos nós. Parecia ser inovador e atraente há três anos, mas agora preguiçoso e atencioso.
10 Fale com os dois lados durante o jantar. Isso pode parecer uma regra muito óbvia, no entanto, as pessoas podem esquecer hoje em dia sem querer fazer barulho como minha avó. Há muito tempo, um amigo gritou através de uma velha em um convidado de casamento no lado oposto da mesa, porque os dois homens passaram o jantar inteiro conversando com o outro lado. Se você notar alguém que está preso ao conversar com alguém, inclua -o. É bom tratar.
11 Vidro rápido na água?
12 Da mesma forma, você realmente precisa desse coquetel Paloma depois do jantar? (Espresso Martinis passou o dia; agora é frequentemente em vez de uva e tacila paloma)) ok, provavelmente um, mas você precisa de quatro? Depois do jantar, qualquer zona de barra de casamento geralmente desenvolve um povo-the-the-the-the-vb que estava sentado na igreja há algumas horas atrás, de repente removeu outros do caminho para o outro. Uma pequena decoração, por favor.
13 Pilhas de parede e cupcakes de donut-pilhas cobertas de rosquinhas na direção dos donuts eram uma mania há alguns anos, principalmente para a mídia social. No entanto, os velhos bolos de camadas fascinados estão de volta. Clássico elegante. Após o jantar, as peças geralmente serão cortadas e promovidas, pois os hóspedes precisam de lesões de açúcar quando. Relata -me que os coloquei na minha embreagem com um casal para viagens em casa. Dica: os motoristas de táxi Grameen não gostam de migalhas e os mantêm bem em guardanapos.
14 Nunca, nunca abra seus sapatos na pista de dança. Eu sei que é atraente quando você está usando o calcanhar por cerca de oito horas, os dedos dos pés caíram e você quer ter um momento de mato. Mas pegue -o de alguém que uma vez deixou uma flauta quebrada de champanhe e depois deixou a trilha sangrenta no portal da pista de dança que faz um detetive de assassinato interessado: deixe seus sapatos.
15 Tente não tão bêbado que você entre em um poste de Marki, cometa um erro em nome de uma pessoa e tenta começar a brigar com ela, pois meu amigo Tom fez um casamento no Cotswalds no ano passado.
16 Outro copo de água?
17 Haverá um tempo de acabamento sobre o convite que você pode ou não. ‘Midnight Caraies’, provavelmente disse que a maioria das pessoas (se excluirmos o Royals) não deixa nenhum casamento em um veículo há séculos. No momento, haverá um alvoroço em massa e dezenas de pessoas bêbadas estão agitando os táxis. Muitas vezes, eu me vi tremendo em um campo de luvashire à meia -noite, quando ‘Jackie grita! Vamos lá, este é nosso! Ela está indo para cães e patos! ‘Ecoa ao meu redor. Não roube um táxi em mais ninguém. Alguns anos atrás, em dezembro, aconteceu em um casamento do lado de fora do salão e a empresa de táxi levou 45 minutos para outro. Nós três ficamos juntos para o calor, embora pudéssemos roubar metade do volante do quadro de queijo, então comemos para passar o tempo. É a coisa sobre o casamento: eles podem começar tanto glamourosa e ainda frequentemente em um campo, as frias, cansadas, bêbadas e queijo termina.
18 No ramo de recuperação no dia seguinte. Quando você recebe o convite, parece uma idéia divertida, mas na manhã seguinte o casamento você acordava em um caroço B&B na língua como um flip-flop e nunca se pensava em si mesmo como um bate-papo suave, você não sabe o que sabe horrivelmente. Salve -se não diga
